当我回到家时，家门一推就开，估计大家都起来了。客厅，并没有人，当然也没有出现亲热和迎接的画面。

    我听到嘻嘻哈哈的笑声，从餐厅传来，还有杯盘碰撞的声音。他们说话的内容听不太清楚，总之，妍子笑如银铃，却刺激了我。我不在家，她高兴得，好像更天真一些。

    我悄悄地将行李放到地上，到客厅沙发边，准备倒杯水喝，只看到红茶，热的红茶，是爸早晨的饮品。这一切与我无关时，仍然那么和谐温馨，这让我受不了。

    我不是受不了他们不关心我，从理论上来说，我更应该关心他们。我受不了，是自己并没多大作用，对这个家的温馨、对妍子的心情。我在与不在，并不影响他们的幸福，在妍子笑声的背景里，眼前这个家，让我真切感受到，自己，是个没多少用处的客人。

    帮有钱的人挣钱，如同作一个不需要孩子女人的丈夫，没多大用处。不被需要，没有价值，我是个可以可无的人？

    我慢慢地坐在沙发上，尽量不发出声音。思考自已在这个家的位置，却被一句声音打断了。

    “庄总，你啥时进屋的？”这是保姆问的，声音比较大。此时，餐厅的人也听到了动静，他们三人一齐出来，看着我坐在沙发上，彼此目光相对，愣了一下。

    还是妈反应快些：“庄娃子，没吃早饭吧，快来，先吃点，还有，我去给你夹些泡菜。”

    我机械地笑，向餐厅走去，爸问到：“有这么早的航班？”

    我笑了笑，答非所问地说：“没事，刚到，本想先喝杯水的。”

    “哥，你头发上，好多灰。”妍子注意到了，估计是我在车站打扫卫生时，不注意留下的。但，注意你外貌上丝毫的变化，才是亲人应有的特点。

    妍子拉我坐下，然后又去取了一套餐盘。保姆上了面包，牛奶，妈也端来了泡菜。妍子盘子里，是黄油面包和水果沙拉，而我的面前，多了一碗面条。

    “出门的饺子进门的面，我叫厨师刚下的，庄娃子，尝尝，咸淡如何？”

    我赶紧尝，我点头，我笑，我装着感激和欢喜的样子。配合，我全部配合。只有妍子注意到我头发的变化，我没有回答她，因为，我在吃面。

    我用的是筷子，妍子用的是刀叉，我是中式的讲究，她是西式的讲究，我们不是一路人了啊，我能说什么呢？我们是名存实亡的夫妻。

    这些关心我的人啊，你们没注意到了吗？我没剃胡子的啊，我没洗脸的啊，我脚上站了泥巴，我的眼睛估计也红了，因为昨晚流泪，还熬过了站台边的凌晨。

    等我在他们的注视下，匆匆吃完，就说以收拾一下再下来，迅速离开他们，回房间了。当我已经走到房间边上时，才发现，行李没拿，而此时，妍子正提着它，向房间跟来。

    我没管她了，我不能让别人看到我的窘境，我不需要别人的同情。我是个男人，要站起来，不能让人瞧不起。

    我进屋后，迅速在柜子里找了个睡衣，冲进了卫生间，把门反锁上，此时，我已经听得见，妍子走到卧室门边的脚步声。我把水开得哗哗响，表明我在洗漱。不对，我应该先洗澡才对。我先进入洗澡程序，然后是刮脸洗脸，忙活大半天，总算把自己整得，还算精神。

    望着镜子里的我，眼睛有点红，但其它，除了头发没吹干以外，还算正常。当我拿起吹风机，准备吹头时，听到妍子在外面说了一声：“哥，裤头挂在门上的。”

    “喔”我应了一声，打开吹风机，只听得见呼呼的风声。

    我在吹头时，突然想到一个问题。当年妍子给我洗裤头时，我还在大连。那时，我觉得她对我是爱。今天，她把这准备好挂在门外时，为什么，我感觉不到爱了呢？

    是冷静，对是她在我面前的冷静，伤害了我的心。

    今天早晨回家，听到，她在我不在时，那开心的笑声，我不在，她好像比我在家，还要开心。我是个丈夫，是个男人吗？当一个女人，不能为你真正的开心、真正地哭泣、真正地害羞时，你们是什么关系？

    朋友？生活习惯？或者只是个伴？为此，我开始愤怒起来。我不想成为可有可无的人，如果你不需要我，我为什么要留在这个地方？

    妍子，我做什么也感动不了你了。我为什么发火，因为自己的无能。这是王小波说的，愤怒的真正原因，是因为自己的无能。

    妍子，我曾经那么骄傲，因为有个公主，全心全意地爱我。现在，我那么失望，因为，你已经不需要我了。我不能给你带来快乐、伤心或者思念，我就要离开你了。

    当我一切想好，拉开门，结果看到，妍子就站在门外，直勾勾地看着我，她的目光冷静，但我肯定，此时她在关注我。我想说的话，全部咽回去了。

    “哥，你怎么回来的？”

    终于有人问我，是怎么回来的。我能告诉她吗？

    “走回来的，你信吗？”我假装调侃，其实是想避开她的问题。

    “我信，你说的，我都信。哥，发生了什么事吗？早上回来，也不提前打个电话，让我去接你。头发上还有灰，是哪弄的？”

    她虽然这样问，也观察到我的一些细节。但这种关心是不够的，她语速稳定，没有欣喜也没有眼泪，没有动情。甚至，最严重的事情：她没有拥抱过我，没有拉过我的手，对这个远行归来的丈夫，表达过夫妻般的欢迎。

    我不准备告诉她了，有什么意义呢？外交般的客气和客人似的热情。“进门时，没躲开打扫卫生的，头发有点灰，这不是洗干净了嘛。”

    “你不说就算了”妍子好像也有点生气，转身离开，回头说了句：“下面，你的茶已经泡好了，爸妈还在下面等着呢。”

    她为什么不追问？她为什么没疑问？她为什么还能保持表面的平静？我就已经不能引起她心底的波澜了吗？我就完全不能震动她的心？

    我的回答肯定不正常啊，她没有感觉出来，还是，根本就没仔细感觉？或者说，有感觉，也懒得跟我争辩，我们已经到了无话可说的地步了？

    但是，下面的两们老人，我还得要认真应对。他们没有任何对不起我的地方，包括妍子，也没有任何对不起我的地方。我要做的，礼貌客气和表面的热情，必须做到。

    下楼前，我整理好心情，保持着高兴的基调，迎接他们的问候了。

    是的，一切都没变，他们语气的关心没变，泡的茶也是我平时爱喝的。可是，我变了，我已经知道，我是个客人。

    在应付完他们的关心和询问后，我保持着良好的表情，表示要补不会觉，上楼了。当我打开房门，看见书架一边，在侧边，那个角落，那本发黄甚至有点发黑的书，董先生留给我的，我记得。

    我记得他临终前给我题的字，他要我做大丈夫。我现在，连一个小丈夫都不是，心底突然升起一阵悲凉，黄黑色的情绪涌起，我扑在了床上，用被子捂住了我整个头，我要在这黑暗中，保持安静。

    听到被子外面，妍子的声音：“哥，你不舒服吗？”

    我没有回答，舒服不舒服，你真的关心？我假装睡着，不愿意看见，她那冷静的眼睛。

    她的冷静，在我看来，是冷漠。与我如此相近的人，冷漠像是一把刀，告诉我，我是你的什么人！

    我怎么可能真正睡得着呢？我明显在生气。为什么，这长时间里，她没一个电话给我？为什么，她不关心我这几天在外地的心情？为什么，她没有看见丈夫归来时，露出欢喜的表情？

    她明明是很开心的，在我没回来时，我明明听到她快乐的笑声。但现在，她居然能够在我面前，装出平静。当你不能影响一个人的感情时，她就已经对你没有感情了。没有感情的婚姻，也许对两人，都是伤害。当我得出这个结论时，当悲哀已成定局，我反而平静下来，进入了睡眠。

    当我醒来时，发现妍子正在书房打坐。我尽量不打扰她，我估计自己也打扰不了，她的安定。我拿了本书，来到阳台，看看，打发时光。

    背后传来妍子的脚步声，我佯装镇定，看书，尽管，我不知道书上写的是什么，一个字也看不进。

    “哥，你都遇到什么了？你性情变了，愿意跟我说吗？”

    妍子的声音中有种卑微，这让我好受了些。毕竟，她对我，还算是表露了一点感情。

    “没什么，不要瞎猜。只是飞机到得不是时候，我怕影响你们休息，就在马路边坐了一会，等你们起来了，才回家的。”

    “什么？大半夜坐在马路边？只是因为怕打扰我们？哥，我还以为昨天你喝多了，今天才这个模样。回家前，为什么不给我打个电话，我去接你也好呢。你为什么怕打扰我们？这是你家啊！”

    她不质问还好，她一质问，我压抑在心中的情绪被突然点燃，低声地说到：“我不愿意给你们添麻烦。妍子，或许，我不在家，你们还开心些，不是吗？”

    “哥，你这说的是啥话？你这不是把自己当外人吗？”

    “难道不是吗？”我反问到：“妍子，这一路上，我想了很多，或许，我的存在，对你来说，就是一种打扰。我们现在的状况，已经不像是正常的夫妻了。我们做兄妹，也许你认为可以，但我不行。你们给了我很多，我很感激，但我不能为你们做些什么，我没有什么作用了。在这个家，有我没我都差不多。你们都不需要我了，我还有什么价值吗？”

    我的情绪越说越激动，我还看着妍子的眼睛。

    “你不需要爱情了，爸妈也不需要多我这个儿子。妍子，谢谢你过去对我的真情。我知道，你已经放下了，但我长久放不下。我希望，自己能够拯救你，把你对生活的绝望中拯救出来，来报答你对我曾经的好。但是，我发现，我给你生活带来的，主要是苦恼，没有兴奋。是我没用，妍子，我不能给你什么，那我，留在这里，还有意义吗？”

    妍子已经站了起来，她还是望着我，眼泪哗哗地往下流，我不忍心再说下去了。

    她看着我流泪，我受不了，我残存的希望，想安慰她。我也站起来，想把她揽在怀里，给她一个胸膛。

    谁知，她推开了我。带着哭腔，对我说到。“哥，我早就说过，你想走就走。但没想到，你是因为这个理由走。你是在生气是不是？你不知道，我为什么，要把你往外推？为什么，在你面前，保持平静？我是怕，经历过的这一切，是我带给你坏的命运，妈没了，孩子没了，哥，我能够给你什么呢？不要怪我，婚姻给你给我，都带来了不幸！但是，妍子还是心疼你的，你不知道吗？”

    “你翻来覆去睡不着的时候，你把手无意间揽住我腰的时候，你以为我就不心疼吗？你在卫生间那个的时候，你以为我就不心疼吗？哥，只要你幸福，我们可以不在一起的。我告诉过你的，我想看到你开心的微笑，想看到你活蹦乱跳地生活，我不关心你？”

    这些我都知道，但我要说的不是这个。她把原因搞错了。她以为，她没给我夫妻生活，让我产生了她不关心我的错觉。她错了，我不舒服的，不是这个。

    她像一个亲人也好，像一个妹妹也好。但她没有妹妹那种见到哥的欣喜，没有亲人那样每天牵挂，用电话哪怕是眼神来表达。

    我最不满意的，是她看我，那不动情的眼神。她也许修佛到了境界吧，我不能怪她。她有她的信仰，只是不再关心我而已。她从来没有对不起我，我只不过在自作多情。

    这话该怎么说呢？我没勇气直抒胸意了。先把眼前的事处理好再说，我再次拥抱她，她这次，没拒绝。但是，她也没主动抱我，至少没用力，这我知道。

    “对不起，妍子，我多心了。不要哭了，免得爸妈们看见，对不对？”

    当我们不接触眼神时，哪怕是拥抱，也没压力。我们可以直面身体，估计，从今后，我们难以直面心灵。

    当然，这个激动的过程很短，她很快平静下来。如此激烈的精神交锋，也不能带给她巨大的激动。我不知道，这是因为她修行的成功，还是，我已经没有这个能力。

    我们假装平静，谈论着李茅办教育的事，妍子居然还有问题，我也一一解答。

    “哥，你说的，在云南办学校的事，怎么办？”

    “那得去考察一下，你愿意去吗？”其实，我内心中，还残存着希望。那第一次，妍子第一次怀孕流产后，她心理也到了崩溃的边缘，是在云南的旅行，让她恢复了希望。并且，在那里，我真正地爱上了她。

    云南是个神奇的地方，已经产生过许多奇迹，今后，奇迹，也有可能重新发生在妍子和我身上。

    “好吧，那得先跟刘大哥和文大姐联系一下才行，毕竟，他们才是项目的主要执行者，这还得看他们愿意不愿意。”妍子的回答很官方，但毕竟有个答案。

    我们进行了分工，她负责跟刘大哥文大姐联系，讨论资金、模式和意愿，我负责打听相关的关系，云南本地教育部门的资源。

    过了几天，信息反馈回来，文大姐的态度当然比较明朗，他们愿意承担这个事。但是，具体操作，要见面细谈才行。而我找的关系，金姨也联系过，就在那会所见面，云南教育系统的，北京有人有线。

    据说，那是个北京的官员，曾经在云南工作过。当时在云南教育系统，也算是个领导，他倒是一口应承。

    其实，我是不想去会所的，毕竟，那地方，有我需要忘掉的东西。但金姨的观点也是有道理的：那会所出入人员，非富即贵，当你托人办事，得有身份才行。会员，就是一种身份，人家才会认真对待你。谁知道你背后有什么关系？人家不会轻易敷衍。

    当然，报价清算，也得向李茅请教。然然已经住进医院了，没办法，只得自己提些东西去看。这种事，本来该妍子去的。但是，如果妍子看到孕妇，也许心里更会勾起她痛苦的回忆。

    李茅在医院时，跟我谈起关于教育的软硬件时，轻描淡写。“庄哥，你不需要亲自跑一趟，我叫人整理好了，把资料复印一遍，找人给你送来就行。你不知道，我现在一门心思，都在然然的肚子上，况且，还来了个丈母娘。怠慢了，庄哥，咱们兄弟，不会见外吧？”

    “当然，恭喜，这是好事，你就准备当个幸福的好爸爸吧。”我这是礼貌恭维，也是真心祝贺。

    谁知，李茅却认真起来，拉着我，继续着他的讲述，完全不考虑我的感受。

    “庄哥，女性，女神，只有当她要当母亲时，她才会变成女人。告诉你一个消息，B超已经照过了，我找了熟人，医院的领导，人家告诉我，是个女儿。兄弟，我女儿生出来，如果继承了然然的样子，不是又一个女神？”

    我得幽默地应付，免得打断他的兴头。“兄弟，你的基因，孩子就不继承？如果她长得像你呢？”

    这句玩笑话，居然让他认真了。“那怕有些麻烦吧，如果长得像我，然然的基因，岂不浪费了？”

    我继续玩笑“如果她长得不像你，你也要烦恼对不对？”

    这句李茅听懂了：“去去去，不要乱说。”

    我安慰到：“你可以反过来想。李茅，如果她长得像然然，那么，一定是个美貌的小仙女。如果她长得像你，按命相说，女儿像父亲，有福气。都是好事，对不对？”

    李茅这才开心起来：“庄哥，算命这事，我是真信你的，好好好，借你吉言。但是，有什么情况，让女儿既长得美，又很有福气呢？”

    “那你就祈祷，她长得像你，然后长大了整容。”

    “狗屁，我又不会丑得那厉害吧？”他这才松开了手，送我下楼。他也许忘掉了以前他跟小苏的约定，在我面前，尽量少谈孩子。

    当我开车回去的时候，顺便打开了车里的收音机。里面流淌出一首曲子，奔腾的钢琴，起伏的情绪，让我想起了刚才，李茅振奋的心情。

    这首曲子是小池介绍给我的，少年天才钢琴家马克西姆弹奏的《克罗地亚狂想曲》。至今，我仍然认为，这是一首最能振奋我情绪的曲子之一，排在贝多芬的《命运》之后。

    激烈的乐章后，是舒缓的叙述，但仍然不失快速。心脏在聆听时，高频跳动中的起伏，最能让人澎湃。这是对民族激情的表达，也是年轻人的奔放。

    我跟着曲子哼了起来“登登登，崩崩崩”，喊着喊着，我眼泪流下来了。我为什么激动？没来由的音乐，为什么让我激动？我假装感动了自我，但这音乐，与我有什么关系？

    与人有关联吗？与妍子有关？与小池有关？与乔姐有关？都没有。只与自己欺骗自己有关。

    在心情灰暗之时，音乐可以让我自我振奋，虽然这个振奋是个假象，但我是多么渴望有这个假象出现啊。

    我需要有事情，让我激动，我需要有个人，让我拼命地想念。但是，我没有。我的一身激情，只能在这车窗里，紧闭着发泄，那汽车奔驰时，风声在外面，掩盖了一个自作多情的青年。

    我没有可以惹怒的人，没有可以共享的人。当你拥有各种财富，物质的、精神的，但无法分享，没有可以分享的人，那这些东西，还有什么用呢？

    我多么想抚摸一个有感情的生灵，哪怕它只是一条狗，我也可以把它当成小黄。