打坐是不是屏气凝神的状态？不是，那是故意给自己找别扭。是不是散漫无聊的状态？不是，那是思维的散乱。是不是强制安静的状态，心思是强制不了的。

    这些体验的获得，是我近期在打坐过程中，与自己的对比，与妍子的交流中，得出的浅显结论。对与不对，找谁问去？

    当我坐下来，将腿盘好，最开始的战斗，总是从腿上开始的。两腿的酸麻胀痛，随着时间的推移，会接踵而来。

    古人的一个话头：“如是降伏其心”。这个如是，究竟是什么？

    降伏其心，心如何被降伏，采取什么方法？什么样的标准状态才可以被称之为降伏？

    与腿作斗争，酸麻账痛的感觉，如此真实，愈演愈烈，你怎么可能不受影响？看样子，要降伏其心，必须先降伏其腿。

    我好久没有坚持打坐了，刚上座时，这种现象比较剧烈。人坐在上面，真想动动腿，真的有点不好坚持的味道。但我知道，我曾经达到过舒服的状态，这一关必须要过，这一关迟早能过。

    大概过了一周左右，腿的问题解决了。但这只是第一步，闷气是第二步，解决这个闷气的问题，我以前有过记忆的。在云南，刘大哥教我，不要有意呼吸，只是观察它。这样久而久之，闷气的问题也有所缓解。

    打坐应该成为每天的习惯，丢了这么久，要重新捡起来，几乎是重走了从新手到熟练的老过程。

    我观察呼吸的时候，有时脑袋里会突然冒出其他思想。比如：门关好了吗？茶杯里的水倒了吗？昨天晚上妈是不是说过，她今天要出去散步？二娃难道就不回老家了吗？他回老家，卖烧腊的是不是给他讲过我的故事？

    思想会突然跳出来，打扰你的观察。

    这很烦，但当我意识到，这是心灵的正常现象时，也就不太烦它了。抽刀断水水更流，这是思维之波的正常起伏。我觉得，我们的一切记忆和思维，如同流水，经常因河底顽固的石头，泛起突然的浪花，这些浪花中，有泥沙水草和游鱼，让你根本看不清河底，也映不出上面纯色的青天。

    从原理上讲，我是说我从书上看的所谓原理。要让心静下来，让水不再流动，让浑浊的水波动的水沉淀下来，那么，水底的样子就是你自己，水面映出的天，就是世界。而水，本身，仿佛根本不存在。

    观察呼吸，我又想到，这是用什么在观察？是我的心吗？但这个心肯定不是所谓的真心，这妄心，用妄心观察的结果，不还是妄想吗？

    借假修真，是不是这个道理？

    如此纠结地反问和试探，经过了好几天后，我发现这不是办法，于是请教妍子。

    “妍子，我不明白，我在观察呼吸的时候，为什么控制不了突然冒出来的异想？我是用什么来观察的？观察的结果最终会是什么样？”

    “哥，你想太多了。我发现你看的书太多，妄想也就太多。按佛教的说法，你犯了所知障。”

    “什么意思？”

    “对于我来说，我只记得一心念佛，不管什么心啊、思维啊、对错啊，用一心念佛这个绳子，系住所有的关注和思想，虽然我不能说我能够做到一心不乱，但也只是偶尔跑偏，很好的。”

    她接着说到：“你知道的，都是别人描述的味道，那是吃甘蔗的方法和效果，但是，你手中有甘蔗吗？没有。说食不饱，这个道理你还不明白？想东想西，哥，你有那能力吗？那是过来人的体会，不是你初学者可以捉摸的。入海算沙，你在干一件不可能完成的任务。要按我师傅的教授，不管其他，一心念佛，一切功德尽在其中。”

    “那我该怎么练？”

    “你就按云南刘大哥和文大姐给你说的，只观察呼吸，用观察呼吸这一个方法，来对付所有产生的杂念。”

    也许她说得对，反正，她不会说她不懂的东西。好吧，用一念系万念，是这样吗？我又想多了。

    佛说：“止、止，吾法妙难思。”

    不要东想西想，就按妍子说的吧。我观察我的呼吸，当冷热气流交换时，气体和流动和身体及鼻腔感受的温度变化，确实让我产生了呼吸线的感觉。

    这条线，吸气在进入鼻腔以前、呼气在出了鼻腔以后，是一个面，然而，在鼻腔中，就成了一股一束的感觉。

    这股这束，过了几天，就变成一条细线，徘徊于鼻窦处，明暗闪烁，我知道，到此，我已经恢复到云南的水平了。

    随后出来的现象，仿佛准时到来。眉心处，出现肿胀和跳动现象。仿佛一枚铜钱，贴在了我的眉心。跳、挤、胀、紧这些感觉，经常交替出现。

    这是不是第三只眼？如同二郎神一般？是不是传说中的天眼通，能够观察前世来世，以及最远的遥远？是不是可穿墙透壁，看到一切想看到的东西，而不受时空阻隔的限制？

    想到这些，我努力将视力向眉心转移，结果，眉心的跳动都消失了，一切回到从前。

    这巨大的特异功能，或者说是神通的诱惑，让我不能安下心来。每到眉心有感觉的时候，我都会不自觉地激动起来。自己知道这不对，但无法控制。一激动，现象就消失，这就好比水中捞月一样，它仿佛在那里，但它又不是。

    当我把这说给妍子时，她笑到：“哥，你自寻烦恼了，你这还早着呢。据我所知，跟我们一起在庙子的人，大多都出现过这种现象，我也出现过。师傅叫我们不要理会，后来它就自然消失。你居然把它同神通联系，你想多了吧？”

    一个画面闯了进来，我好比一个小学生，第一天上学，回来兴高采烈地跟姐炫耀：“姐，我会算术了，我知道一加一等于二。”姐笑笑：“这我早就知道了。”

    我在妍子面前，是不是有点二？

    从我小时候来，我所得到的一切东西，都是我用力抓取来的。这种努力抓取的心理，形成了一种习惯。在刚开始打坐时，我也用劲，试图控制自己。

    但控制自己的愿望越大，自己就越别扭。控制自己的力量用得越狠，自己就越容易失控。当越想控制腿痛时，腿会感觉越来越痛。后来，在实践中，我发现，你不在意它，它的疼痛感会减轻。你不去注意它，它就越来越不会干扰你。我把这种努力，叫舍弃法。当一件事引起你的烦恼时，你可以暂时当它不存在。时间长了，它就真的有可能不存在。

    “任它着地自成灰”，这是一个和尚对待落叶的态度，与其永远清扫那无尽的落叶，不如看着它，让它自己“化着春泥更护花吧”。

    这种消极的对待身心的态度，我以前从来没有过。消极，在我历史的认知中，都是不好的代名词，但在打坐中，却起着很大的作用。

    但是，一个逻辑困境摆在我面前：你当它不存在，它就真的不存在吗？这肯定是说不通的。睡觉时，当天地不存在，但第二天醒来，天地还在那里等着你。闭目塞听，是要闹笑话的。

    我想了好久，得出一个大致的答案：对于物质世界，这不行。但对于精神世界，你不去关注它，它就会从你的思维中渐次消失。

    但这又违背了佛经上的另一个说法：“心物一元”，心和物是一体的，产生于同一个本源。而我的结论，明显与这个原则不符。

    那就还有一种可能，我这个精神世界或者心理活动，只是一个妄心，不是真心。真心与世界同体，而妄心，却与世界的性质不同。

    我用虚妄的心会修来虚妄的道吗？这不跟瞎子牵瞎子一样？这是不是太危险了？

    但是，如果不这样，人生的危险是注定的。不用说我们无法知道明天是否平安生存，就是我算是预测大师，穿透一切障碍洞时一切世事，也只不过可以得出一个不变的结论：人总是要死的。

    死亡的危险，谁都不能逃避，如果要想求得永生，即使这是毒药，也得试试。况且，古往今来，不是有好多高手，宣称自己得道了？试验成功了？我是不是也可以得到这种结果呢？

    呼吸越来越浅，几乎感觉不到它的存在。首先消失的，是呼吸的节奏，当我意识到这点时，有点莫名的小激动呢。要知道，呼吸的节奏感，是与生俱来的习惯。当出生后，那第一声啼哭，就已经产生了这个节奏。

    如果没有这个节奏感，我意识中，鼻窦处的那个亮点，再也不一明一暗了，它几乎始终以不变的光亮存在，一点微弱的光亮，我注视着它。

    最开始的注视，我还有用眼睛的习惯。在日常生活中，要说注意到某个事，总是习惯性地把目光投身到那个事情上。眼珠盯住那个方向。

    最开始我注视眉心跳动时，也有下意识的交眼珠转移到眉心方向的动手，但事后一想，我双目是闭着的，眼珠转动有作用吗？而且眉心在正中，我当时的眼珠，是不是挤成了一个对眼？

    注意是用思维注意，而不是用眼睛看。这种方法，我也是用了好久，才熟练起来。

    注意那个个光点，安住于那个光点，几乎外界的扰动，干扰不了我的思维了。

    外面的扰动，如同模糊的电影，画面虽然在流动，但我如同有锚固定似的，并不随它转动。

    《追忆似水年华》中的那个场景，再次浮现在我面前。我如躲在水底的人，世间的事物如同水外的世界，而我的思维如同流水，我只是看着它反映出变幻的色彩，而我本人的身体，在水底一动不动，只是静静地看。

    这本书的作者是法国人，他没有学佛或者静坐的经历，但他的意识却与我达到一个相同的境界，这是不是也证明了，我们走在同一条正确的道路上？

    总结一下，至今，我用水来比喻思维，大概产生了三种意象：瀑布、流水和池塘。池塘最为安静，这大概是我目前近似达到的境界。

    这种状态，不知道要持续好久。反正，近段时间以来，我上坐后进入这种状态的时间越来越短。但它会导致什么样的新的境界，我却不知道。妍子也避免回答我这样的问题，按她的话来说：“如人饮水，冷暖自知”，也就是，她是她，我是我的意思。

    在一次次试探，企图看到更深的更新的现象时，你会越来越散乱，这是我的经验。我就保持着这个现象，不知道什么时候是个头。

    但另一方面，却产生许多身体的现象，虽然我不注意它，但它变着花样来干扰我的定力。

    比如平常的肌肉跳动，后来到特定穴位的跳动，有时如针扎，有时很酥麻，有时就是机械性地跳，那块肌肉和皮肤，如同长了几颗跳跳糖，麻麻杂杂地。

    偶尔，我会感受到血液在血管流动的进程，甚至还捉到呼呼的声音。偶尔，我会闻到突然而来的一股香味，不过我不确定，是不是妍子焚香或者护肤品的气味。

    有时，脑袋突然有一炸的感觉，突然大脑一片空白，吓我一跳。然后，再次收拾心情，回到观察那个亮点的状态。

    有些地方发热，从丹田到全身到头顶。但只要不注意它，这种发热，并没有给我带来不舒服的感觉。但如果注意它，分析它的好坏，有时热得让人受不了，有一种想脱光衣服的冲动。

    我只知道，在打坐过程中，凡是冲动，都是不可取的。解决冲动的办法，就是不去注意它。

    但有一个大问题出现了，那就是，性的欲望，从身体到心理，开始全面占领我，想屏蔽都不行。

    最开始，当光点不再明暗时，身体是清凉的感觉，那种状态是最舒服的。但后来，肌肉跳到身体热，身体的变化就越来越明显。

    有时我在座上，身体会不同自主的摇动，甚至会莫名其妙地哆嗦，或者突然一跳，仿佛要从座上跳起来。这只是偶尔的现象。

    但是这个阶段过去后，我感觉有一股力量，从丹田处向下冲击到会阴处，在海底积蓄着一种冲动。我的那个部位，不自觉地坚硬起来。这种坚硬，最开始并没有性的意思，只是如气体胀满的皮球。

    我没在意，只当它是身体气机发动的一个表现。当年练习朱先生的周天循环法时，也是这个通道。从头顶下来，经喉结到胸到丹田到海底，再从海底顺背后脊椎向上再到头顶。

    只不过，那个循环是由意识到身体，也就是说，是有意假想的通道。但这次，仅这一段，由丹田到海底这一段，却是真实感觉的发生。

    在这一段反复发生一段时间以后，就出现了精满则溢的现象。以前有梦遗，我当兵的时候，战友把这叫跑马。但每次跑马，总是在梦中出现交合的镜头，然后才有喷薄而出。

    这段时间打坐后，那部位根本没有收敛的迹象，如同一个骄傲的小伙子，压抑不了自己的荷尔蒙。我知道这是个罪过，在佛堂之上，这是犯淫戒的。况且，对自己的妻子，这个冷静高贵的妍子，更羞于出现这种情况。

    我下坐时，总是夹着双腿，偷偷踅摸着下来。然后，迅速冲向浴室，洗个冷水澡，以平复那个地方。

    “哥，你最近，下坐后，为什么总想要冲澡？”

    她问我这个，我怎么好回答呢？其实我心中已经产生过邪恶的念头：你又不让我亲热，我也是没办法。但这种想法只是一闪而过，我有种负疚感。

    她不在的那些日子，我为贪图身体的欢乐，不所不至，可以说是比较糜烂了，怎么可以指责她呢？

    “我打坐，出现身体发热，冲个澡，降降温。”我应付到。

    “发热是正常现象，你不要太在意。”

    “没事，我知道。”

    其实，这种偷偷摸摸的掩藏，让我在这种貌似神圣的活动中，增加了我的羞耻感。我甚至觉得，自己长这么个东西，居然天天发生这样的直立，是不是证明，我是个坏人？

    但身体影响意识的规律，还是避免不了。我有点像是一个被欲望牵着走的人了。

    第一次意识到这一点是一天早上。当我正准备下座时，妍子已经先下座了。她到卫生间去小解，我听到那边传出她丝丝的声音，甚至在脑海中，想象出了她的身体，光洁的令人眩晕的身体。当冲马桶的水声音传来时，我几乎要一跃而起，真想扑进去。

    她却在这时候出来了，她看到卫生间门口的我，笑了笑：“哥，你也要上？”

    我点点头，迅速从她身边侧身而过，钻进了卫生间，面对镜子，我看见，我不仅满脸通红，连眼睛也如狼一般，透露出凶猛的红光。

    先洗了把冷水脸。我记得我跟妍子点过头的，假装上了下厕所，其实没拉出什么内容，也装模作样地冲了马桶，让那巨大的水声，传到外面的她的耳旁。

    我在洗澡时，在哗哗水声的掩盖下，我长呼一口气，然后低头望着我那不听话的东西，不自觉地开始了自行动作，羞愧偷摸中，有种别样的刺激。但脑海想象的妍子的身体，确实还是让我有种莫名的压力。一泄而出，水声哗哗，身体放松。我感觉，我的思想，渺小得，如一粒尘埃。

    从此，两种倾向牵动着我的思想。一种是因宗教和打坐，让我有一种道德感。一种是因身体和欲望，让我有一种压迫感。两种感觉带来的思想矛盾，让我有点魂不守舍，很难集中注意力了。

    在今天上午，这事就比较明显了。我在饭后泡茶时，给我的杯子和爸的杯子，都泡上了绿茶。等爸过来正要喝的时候，我突然意识到错了，赶快把他的杯子抢过来。

    “爸，我泡错了，我重新给你泡。”

    “错了就错了，绿茶我也可以喝。”

    “没事，我重新泡一次就行。”

    赶快拿着杯子，背过身泡茶，仿佛要在他的目光中，逃离现场。

    当妍子挽着妈刚要出门的时候，我喊了声：“妍子！”

    “哥，啥事？”她回过头，认真地倾听我的说法。

    我突然忘记我要说什么了，望着她，摇摇头，笑到：“只是打个招呼，没事。”

    这些细节，不管妍子和妈察觉没有，反正爸已经察觉出我的异常了。因为我在跟他下棋的时候，往往很明显的瞎子棋，自己却没看到。输得冤枉不说，更有一种急躁的，总想对子的感觉。

    “庄娃子，你这两天，心神不宁的，有事吗？”

    “没事，爸，也许这两天事情多了点，想生意的事上去了。”

    “你前段时间不是理出头绪了吗？有什么想的？没出什么事吧？”

    “真的没事，估计天气热了，人有点急躁。”

    是的，天气热了，姑娘们穿得越来越少了。我走在马路上，越来越不专心了。那些姑娘们薄纱似的包裹下，我的目光越来越游移了。

    我甚至有时候盯着妍子的背影发呆，虽然我曾经太熟悉那里面的内容，但至今仍然有巨大的好奇心，想用思维揭开她身上的面纱。

    我觉得自己是邪恶的，身体到心灵，总不由自由地被这种相当占领。占领后的人，变得心神不安。

    不安又是静坐的大敌，如何降伏这种由身体和心理带来的双重压力，成了我今天最大的考验。

    早上是这样，有时午觉起来也是这样，搞得我不敢出门，面对端坐在书房，念经的妍子。我决定寻找出路，当然，在妍子面前，我不好开口，我只好在书架中寻找，寻找古代的圣贤。

    也许，面临这种困境的不是我一个人，好多过来人，是否留下片言只字呢？

    寻遍二十四史，根本没有这方面的内容。古人的典籍好像故意在回避这个人生大事，根本找不到解决的办法。如果要在圣贤的典籍中发现与之相关的记载，大多是荒淫的君王，如何葬送了国家和性命，多是批判的态度。

    但是批判归批判，它一直都在，如何解决呢？谁能够给我答案？